Voila un petit poste pour changer les humeurs, mettez ici vos petites blagues, devinettes sympatoche !

je commence


Quelle est la différence entre des témoins de Jéhovah et une paire de couilles ?

Haha ça va sentir la blague salasse ici !
Vas y envoies :p

Je sais pas.
Sa sent mauvais le truc X)

je laisse un peut plus de temps quand même

Qu'est-ce qui est petit, mignon et rouge?

Citation :

Quelle est la différence entre des témoins de Jéhovah et une paire de couilles ?

Moi je connais le point commun : Ils vont toujours par paire mais on les laisse jamais rentrer.




C'est l'histoire d'un vieux sur son lit de mort, il passe sa dernière nuit, et sa femme est a son chevet.

La femme : Bon, moi j'y vais.
Le mec : Tu ne restes pas pour ma dernière nuit ?
La femme : T'es gentil, ça s'voit que c'est pas toi qui te lèves demain.


Vous avez déja vu la femme de Gilbert Montagné
Non ? Bah lui non plus


Le point commun entre une capote premier prix et une fiat ?

Usage unique, et t'as du bol si ca te claque pas entre les doigts.


Le point commun entre une fiat et un micro-p*n*s ?
A peu près tout, mais t'as quand même du bol si une fille accepte de foutre son cul la d'ssus xD

mdr pas mal LF, et ouais bien trouver pour ma devinette

Qu'est ce qui est humide avec des poils autour?
.
.
.



L'oeil bande d'obséder!

Qu'est ce qui passe entre les seins,
S'allonge quand on l'a dans la main,
Entre dans un trou ?












La ceinture de sécurité ! XD

Ce que vous êtes cons ! X)
C'est autorisé les blagues à caractère quelque peu...obscènes ?

En attendant je mets celle-là:
Quelle est la différence entre une péripatéticienne et Mario ?
C'est nul
C'est nul
C'est nul
C'est nul
C'est nul
Ben...(c'est nul) Mario saute pour avoir des pièces, et elle e fait sauter pour en avoir !
Mdr...

Ça aussi :
'est un mec qui décide d'aller passer 3 mois dans le désert et il emmène avec lui un chameau. le premier mois , comme il commence à être en manque il fait ses petites affaires tout seul, le deuxième moi il en a marre de sa main droite , il décide de niquer le chameau , mais problème l'animal avance quand le mec essaye de le niquer.enfin le troisième mois, il y a une superbe blonde au volant d'une ferrarie qui tombe en panne pas trés loin de son bivoique.cette fille est trés embété et donc demende au mec de lui réparer sa voiture et enchange elle lui fera ce qui'il veut.le gars tout content répare la voiture et une fois la réparation fini la meuf dit:"allez-y demendez-moi ce que vous voulez je vous le ferez" et le mec répond:"est-ce que vous pouvez me tenir le chameau?".

Ou aussi :
-snip-

Edit Avooal : N'oubliez pas qu'il y a des jeunes ici...

au pire elle serras supprimer va s’y tu verras bien

Haha j'ai adoré la blague avec le chameau !!!

je la connaissait celle avec le chameaux, mais elle ma encore plié

Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?"
D'une voix douce elle répond:
- Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement.
- Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ?
- Avec qui? Une fois avec ton général...
- Oh! Le salaud.
- Et une fois avec ton régiment...


La suivante, j'ai toujours voulu la faire IRL :


Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Qu'est se qui est vert et qui a 18 troues de balles








Un terrain de golf

Moi j'ai une blague , mais c'est un peux raciste j'ai pas envie qu'on croit que je suis raciste ...

c'est un poste basé sur L'humour, crois moi les étranger en on des bonne sur les français

maintenant il ne faut pas aller trop loin non plus c'est sur.

J'ai supprimé la 3e blague d'Arthur, qui allait un peu loin pour un forum où il y a des jeunes.

Un crocodile discute avec un chien :

Le croco : Salut sac à puces

Le chien : Salut sac à main

C'est un couvent de bonnes sœurs (comme vous le savez elles n'ont pas le droit d'avoir de rapports)
Pourtant, un jour, une des sœurs tombe enceinte. Elle est convoquée dans la cellule de la mère supérieure, qui lui dit que n'ayant pas respecté les règles, elle doit partir, ce qu'elle fait.
Deux jours plus tard, une deuxième sœur tombe enceinte. A son tour, elle est convoquée et renvoyée.
Cela arrive, en un mois, à une quinzaine de sœurs. Et puis, un jour... La mère supérieure tombe enceinte.
Elle rassemble alors toutes les sœurs et, rageusement, sort:
"Mes sœurs, j'ai une très mauvaise nouvelle à vous annoncer...  Un petit malin s'est amusé à é*a*u*er sur les chandelles...."

Jay soufflay du nay.

Je la connaissais celle là.

Un jour, un mec va chez le coiffeur et voit une bonne soeur très belle. Il lui demande de coucher avec et refuse bien sûr. La bonne soeur part, le coiffeur va vers l'homme et lui dit: "Si vous voulez vraiment le faire, aller la voir demain soir au cimetière et faites vous passer pour Dieu."
Le lendemain soir, il va voir la bonne soeur déguisé en Dieu et lui dit: "Je suis Dieu et si tu refuses de faire l'amour avec moi, ce serait un crime." La bonne soeur accepte. Après l'acte, l'homme enlève son déguisement et lui dit: "Salut, c'est moi le pervers !" et la bonne soeur répond: "Salut c'est moi le coiffeur !".

Elle est pas mal celle-là :')

Jay rigolay.

Première blague bof-bof voir carrément bof, la seconde est mieux.

Quelle est la différence entre une usine et toi, lecteur?